Значение АЛЬФ (ТЕЛЕСЕРИАЛ) в Цитатнике Wiki

АЛЬФ (ТЕЛЕСЕРИАЛ)

Data: 2009-09-11 Time: 15:08:01

* Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…

* Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.

* А здесь, конечно же, мы спим… Хотя сегодня, похоже, не будем…

* Альф выпил текилы и жалуется:

— У меня язык стал волосатым…

— Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?

— Как всегда, всё со всем подряд.

Потом у него началась тошнота и он пробормотал:

— Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!

Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:

— Не помню, чтобы я это ел!

* — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!

— А-Дзынь?

— Я пошёл...

И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:

— А что это за имя - Уизер?

— А что это за имя - Дядюшка А-Дзынь?

— Один ноль.

* — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!

— Только им и не пахнет!

* Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.

* — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.

— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?

— Не в губы...

* - Что ты делаешь?

- Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.

- А чем здесь пахнет?

- Жжёным мехом…

* - Так, а теперь лейте этот соус на волосы…

- Что?!

- …хотя это необязательно!

* - Извини, Альф, тебе это не приятно?

- Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…

* - Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.

- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?

- Поверь, оно хорошо слабит…

* Думаю, неважно, кем станут наши дети – искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!

* - Ты спас мне жизнь! Теперь ты – мой раб навеки…

- Какие ещё будут новости?

* - К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.

- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.

* - А это случайно не моя хорошая верёвка?

- Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!

* Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!

* - Я хочу знать правду!

- Ну хорошо: ты жутко лысеешь…

* (Альфу при знакомстве)

- Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.

- Видел бы ты меня после мытья!

* Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!

* - С каких это пор ты спишь стоя?

- С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.

- Ты смешон.

- Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…

* - Ты выпил молока?

- Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?

* - Вилли, это случайность!

- Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!

- Ну ладно, назовём это ошибкой…

* - Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.

- Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!

* Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?

* Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.

* - Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…

- Облом?

* - Глаза на дороге!

- Где, где?

* - А вот и шпинат!

- Видите - вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…

* - Но шпинат – это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!

- Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!

- А что это за вариант?

- Расстрел на месте!

* - Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!

- …

- Надо же, мои цветные карандаши…

* Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…

* - Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!

- Боюсь, что я их съел… Там было написано – «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».

* - Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?

- Ничего.

- Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.

* Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!

* - Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!

- Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?

* - Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!

- Мы не хватаем друг друга за горло!

- Наклонись…

* - Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.

- В нашем саду не водятся водяные змеи!

- Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!

- Это был наш новый садовый шланг!- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.

* Как тебе мои вырезки из фильмов? ...Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…

* Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!

* - Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?

- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.

* - Привет, Вилли! Как прошёл день?

- И не спрашивай!

- Я не буду, если ты не будешь.

- Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?

* - Что вы делаете?

- Орём на Альфа.

- Из-за денег или еды?

- Как хорошо ты меня изучила!

* - Это эскалоп из июньского жука!

- И ты жаришь июньских жуков?

- Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!

* - Сейчас я войду в транс…

- Не надо издавать такие жуткие звуки!

- Не надо, так и не издавай!

* Овощи – это не еда, это то, что едят с едой!

* - Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?

- Я в спальне, примеряю синее платье.

- Ни на шаг оттуда!

Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.

* У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение – «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?

* - Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.

- А я хочу быть как ты!

- Даже не знаю, плакать или смеяться…

* - Всё это психосоматика.

- Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?

* А в этой рыбе чей-то волос... Вкусный волос!

* - Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.

- Ямайка подойдёт?

* - Это тыквенное пюре.

- Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!

* Тебе что, бисквит в голову ударил?

* О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!

* - Это не есть суть важно…

- «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.

* Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке – это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…

* - Пойду послушаю мюзикл.

- Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?

- «Кошки».

- Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!

* Надо прекращать есть пенопласт перед сном!

* Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…

* А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?

* - Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!

- Что он сделал?

- Зашипел! И он не шутил!

* А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…

* [о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…

* - Я требую восстановления озонового слоя Земли.

- Альф, к субботе мы не успеем…

* - Удивительно, что ты получился таким хорошим.

- Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?

* - Ты-то всегда прикидываешься наивным!

- Не понимаю, о чём ты говоришь…

* Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?

* - Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!

- Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!

* - Что ты там вытворял?

- Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.

* Ты был без сознания. Вырубился…

* Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!

* - Смотри, теперь у нас есть туалет!

- Нет, лучше – маленькая могила…

* Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты – бублик.

* Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

* Альф, ты поступил плохо, а плохо – это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.

* Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!

* Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…

* - Я собрал несколько крошечных лобстеров.

- Это же скорпионы!

- Они что, все родились в один месяц?

* - Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?

- Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.

* Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…

* Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!

* Я верну это [вставные зубы Ракель] , и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?

- Вы видели, как он на меня посмотрел?!

* Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду – в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

* - Правосудие не знает отдыха!

- А что если я предложу правосудию печенья?

- Правосудие обдумает это предложение.

* И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?

* - Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.

- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.

- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

* - Это для твоего носа!

- Я как раз и пытаюсь похудеть носом.

* - Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.

- Да, как только я отплюирую эту тарелку.

* - У меня эта семья единственная.

- У меня эта семья тоже единственная.

- Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошибаешься здесь!

* - А как умер твой дядя?

- Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.

* - Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?

- Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»

* - Если понадоблюсь, я буду у холодильника.

- Не понадобишься.

- Всё равно буду у холодильника.

* Имитация - самая искренняя форма плагиата.

*— Снова показывают папу?

— Нет, это я записал.

— Ты записал папин арест?

— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки - вспомнит, каким был в молодости.

* У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.

*— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.

— Но у тебя нет работы.

— Я имел в виду твою следующую зарплату.

* Я родился в семье бедного полировщика астероидов...

* Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария...

*— Я уже месяц под домашним арестом.

— Не месяц, а три дня.

— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?

— Потому что ты вандал.

*— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!

— Но яйца мы прячем на Пасху...

— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!

*— Ты же член нашей семьи!

— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.

* Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

* Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

* Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало... Занято!

*— И не вини себя.

— А я и не виню.

— Значит, ты слушал меня невнимательно.

*— Ты не виноват, Альф.

— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.

*— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "ноу-хау".

— М—да. Но как починить его — ты ни "ноу", ни "хау."

* У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба ...и ветчина.

*— А ты — быстро возвращайся к шакалам!

— Это гиены.

— Нет, это шакалы.

— Тогда почему они надо мной смеются?

*(Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)

— По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды...

— Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!

— По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!

— Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!

* Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!

Ссылки

[ http://www.alfonline.ru/alforismy.html Альфоризмы, первая часть ] [ http://www.alfonline.ru/alforismy2.html Альфоризмы, вторая часть ] [ http://www.alfonline.ru/alforismy3.html Альфоризмы, Третья часть ]

Цитатник Wiki.