Data: 2009-09-11 Time: 15:08:01
* Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…
* Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.
* А здесь, конечно же, мы спим… Хотя сегодня, похоже, не будем…
* Альф выпил текилы и жалуется:
— У меня язык стал волосатым…
— Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?
— Как всегда, всё со всем подряд.
Потом у него началась тошнота и он пробормотал:
— Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!
Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:
— Не помню, чтобы я это ел!
* — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!
— А-Дзынь?
— Я пошёл...
И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:
— А что это за имя - Уизер?
— А что это за имя - Дядюшка А-Дзынь?
— Один ноль.
* — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!
— Только им и не пахнет!
* Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.
* — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...
* - Что ты делаешь?
- Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.
- А чем здесь пахнет?
- Жжёным мехом…
* - Так, а теперь лейте этот соус на волосы…
- Что?!
- …хотя это необязательно!
* - Извини, Альф, тебе это не приятно?
- Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…
* - Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
- Поверь, оно хорошо слабит…
* Думаю, неважно, кем станут наши дети – искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!
* - Ты спас мне жизнь! Теперь ты – мой раб навеки…
- Какие ещё будут новости?
* - К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
* - А это случайно не моя хорошая верёвка?
- Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!
* Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!
* - Я хочу знать правду!
- Ну хорошо: ты жутко лысеешь…
* (Альфу при знакомстве)
- Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.
- Видел бы ты меня после мытья!
* Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!
* - С каких это пор ты спишь стоя?
- С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
- Ты смешон.
- Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
* - Ты выпил молока?
- Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?
* - Вилли, это случайность!
- Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
- Ну ладно, назовём это ошибкой…
* - Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
- Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!
* Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?
* Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
* - Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…
- Облом?
* - Глаза на дороге!
- Где, где?
* - А вот и шпинат!
- Видите - вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…
* - Но шпинат – это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!
- Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!
- А что это за вариант?
- Расстрел на месте!
* - Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
- …
- Надо же, мои цветные карандаши…
* Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…
* - Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!
- Боюсь, что я их съел… Там было написано – «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».
* - Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
- Ничего.
- Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
* Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
* - Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
- Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
* - Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
- Мы не хватаем друг друга за горло!
- Наклонись…
* - Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
- В нашем саду не водятся водяные змеи!
- Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
- Это был наш новый садовый шланг!- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
* Как тебе мои вырезки из фильмов? ...Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
* Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
* - Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.
* - Привет, Вилли! Как прошёл день?
- И не спрашивай!
- Я не буду, если ты не будешь.
- Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?
* - Что вы делаете?
- Орём на Альфа.
- Из-за денег или еды?
- Как хорошо ты меня изучила!
* - Это эскалоп из июньского жука!
- И ты жаришь июньских жуков?
- Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!
* - Сейчас я войду в транс…
- Не надо издавать такие жуткие звуки!
- Не надо, так и не издавай!
* Овощи – это не еда, это то, что едят с едой!
* - Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
- Я в спальне, примеряю синее платье.
- Ни на шаг оттуда!
Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
* У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение – «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
* - Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.
- А я хочу быть как ты!
- Даже не знаю, плакать или смеяться…
* - Всё это психосоматика.
- Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?
* А в этой рыбе чей-то волос... Вкусный волос!
* - Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
- Ямайка подойдёт?
* - Это тыквенное пюре.
- Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!
* Тебе что, бисквит в голову ударил?
* О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
* - Это не есть суть важно…
- «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.
* Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке – это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…
* - Пойду послушаю мюзикл.
- Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
- «Кошки».
- Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!
* Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
* Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
* А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
* - Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!
- Что он сделал?
- Зашипел! И он не шутил!
* А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…
* [о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…
* - Я требую восстановления озонового слоя Земли.
- Альф, к субботе мы не успеем…
* - Удивительно, что ты получился таким хорошим.
- Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?
* - Ты-то всегда прикидываешься наивным!
- Не понимаю, о чём ты говоришь…
* Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?
* - Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!
- Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!
* - Что ты там вытворял?
- Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
* Ты был без сознания. Вырубился…
* Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
* - Смотри, теперь у нас есть туалет!
- Нет, лучше – маленькая могила…
* Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты – бублик.
* Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
* Альф, ты поступил плохо, а плохо – это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.
* Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!
* Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…
* - Я собрал несколько крошечных лобстеров.
- Это же скорпионы!
- Они что, все родились в один месяц?
* - Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?
- Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.
* Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
* Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!
* Я верну это [вставные зубы Ракель] , и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?
- Вы видели, как он на меня посмотрел?!
* Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду – в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
* - Правосудие не знает отдыха!
- А что если я предложу правосудию печенья?
- Правосудие обдумает это предложение.
* И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?
* - Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
* - Это для твоего носа!
- Я как раз и пытаюсь похудеть носом.
* - Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.
- Да, как только я отплюирую эту тарелку.
* - У меня эта семья единственная.
- У меня эта семья тоже единственная.
- Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошибаешься здесь!
* - А как умер твой дядя?
- Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.
* - Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
- Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
* - Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.
* Имитация - самая искренняя форма плагиата.
*— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки - вспомнит, каким был в молодости.
* У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.
*— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату.
* Я родился в семье бедного полировщика астероидов...
* Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария...
*— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.
*— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху...
— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
*— Ты же член нашей семьи!
— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
* Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
* Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
* Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало... Занято!
*— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
*— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
*— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "ноу-хау".
— М—да. Но как починить его — ты ни "ноу", ни "хау."
* У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба ...и ветчина.
*— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?
*(Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)
— По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды...
— Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!
— По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!
— Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!
* Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!
Ссылки
[ http://www.alfonline.ru/alforismy.html Альфоризмы, первая часть ] [ http://www.alfonline.ru/alforismy2.html Альфоризмы, вторая часть ] [ http://www.alfonline.ru/alforismy3.html Альфоризмы, Третья часть ]