Значение БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА в Цитатнике Wiki

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

Data: 2009-06-24 Time: 10:33:05

* — Кнём маргэ? — Кнём!

* — Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!

* — Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!

— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!

* — Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???

— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!

* — Инкес ки Оро пер? (Ну где же он?)

- НурбрИк, нЕсо кол. (Спокойно, должен прийти)

- БУрген лАсте, шёорт побьери? (Пароль старый, черт побери?)

- Шёорт побьери.

- ПЕре нен рАнто чусЫ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)

- АнкАте тасИбо то фАнче фа. (Нам сообщили так)

- Деле дИос прек мОмент трЕзи! (Теплоход через час уйдёт!)

- …Айте купадОн! МИзен так-нот пИнто! БастУджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукадЕлло вит!!! (Заткнись)

- ПОрко мадонна, диум пЕсто пер бАко кастЕлло!!! Дене брАно хемАре, Инчес арвЕстих, цхам дураля!!! (Простите погорячился)

* — А вот я люблю песню про зайцев

— Про кого?

— Про зайцев

— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

* — Ей, может, что-нибудь надо?

— Что ей надо, я тебе потом скажу.

* — Цигель, цигель, ай-лю-лю!

— Ай-лю-лю потом.

* Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

* — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?

— К сожалению, нет.

— Нет? Будем искать.

* А про это я сообщу, куда следует.

* Береги руку, Сеня!

* — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!

— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить

— Угу.

— Усыпить.

— Угу.

— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!

— Угу… С чьего трупа?

— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

* Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

* — Будете у нас на Колыме — милости просим!

— Нет, уж лучше вы к нам…

* — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?

— У кого??!

* Бэз шуму и пыли!

* — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…

— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!

* — Вы в самодеятельности участвуете?

—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)

* Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

* Дитя?м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!

* Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!

* — Хороший мальчик!

* — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.

— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

* Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!

* -…тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!

— А я не был в Нью-Йорке…

— А где ж вы были??

— Я был в Стамбуле, в Марселе…

— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…

* За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!

* — Наши дворы планируются не для гуляний!

— А для чего???

— Для эстетики!

* — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!

— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека. А у нас УПРАВДОМ — друг человека!

* — Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!

— Идиот!!!

* — Спа-а-сите!

— Дядя, чего Вы кричите-то?

— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

* — Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

— Да-а… бывает…

* Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!

* — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…

— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!

— А для чего?

— Газеты читать надо!

* Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.

* — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!

— Усегда готов! Идиот…

* — Лёлик, это же неэстетично…

— Зато дёшево, надежно и практично!

* Может, меня даже наградят… посмертно!

* Наши люди в булочную на такси не ездят!

* — Нэ бэспокойся, Козладоев…

— КозАдоев!

— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

* Не виноватая я! Он сам пришёл!

* Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом!

* Опись-про?токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…

* Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

* Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!

* Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.

* — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.

— А-а-а…

— А если не будут брать — отключим газ!

* — Ребята, на его месте должен был быть я!

— Напьёшься — будешь.

* Семё-ё-н Семёныч!..

* — Что у вас с головой?

— Деньги!

— Семё-ё-н Семёныч!

— Понял!

* Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

* — Сеня, ты уже дошел до кондиции?

— До какой?

— До нужной.

* Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!

* — Теперь вот такое предложение: а что, если…

— Не стоит.

— Ясно… Тогда, может быть, нужно…

— Не нужно.

— Понятно. Разрешите хотя бы…

— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!

* Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

* — Папаша, огоньку не найдётся?

— Ы…м…х…

— Ты что, глухонемой, что ли?

— Да.

— Понятно.

* — У Вас ус отклеился…

— Пф… Шпасибо

* У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

* Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.

* — Шоб ты сдох!!!

-Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!

— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос Лёлика)

* — Это твое??!

- М-ма-ё…

- Откуда?!!

- Ат-туда…

- «Оттуда»!.. Завербовали!

* А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

* — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?

— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!

* Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает, я убью его!

* — Поймали?

— Поймали!

— А кто он?

— Лопух!

* Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

* — Кто заказывал такси на Дубровку?

* Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.

* — Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин.

* — Достаточно одной таблэтки

* Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.

* — Держите.

- Зачем?

- Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.

- С войны не держал боевого оружия.

- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.

- Дайте один боевой.

- Зачем?

- На всякий пожарный.

- Не надо.

* Летять утки…Летять у-утки…

— …и-и-и два гусяааа…

* Как говорил один мой знакомый (покойник): «Я слишком много знал…»

* — Зря старались, бриллиантов там нет.

— Как нет?

— Ну нет, и всё. А вы откуда знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там. А они давно уже в милиции, шеф!

* КОНЕ ФИЛЬМАЦ

Цитатник Wiki. 2012