Data: 2009-06-24 Time: 10:33:05
* — Кнём маргэ? — Кнём!
* — Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!
* — Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!
* — Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!
* — Инкес ки Оро пер? (Ну где же он?)
- НурбрИк, нЕсо кол. (Спокойно, должен прийти)
- БУрген лАсте, шёорт побьери? (Пароль старый, черт побери?)
- Шёорт побьери.
- ПЕре нен рАнто чусЫ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
- АнкАте тасИбо то фАнче фа. (Нам сообщили так)
- Деле дИос прек мОмент трЕзи! (Теплоход через час уйдёт!)
- …Айте купадОн! МИзен так-нот пИнто! БастУджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукадЕлло вит!!! (Заткнись)
- ПОрко мадонна, диум пЕсто пер бАко кастЕлло!!! Дене брАно хемАре, Инчес арвЕстих, цхам дураля!!! (Простите погорячился)
* — А вот я люблю песню про зайцев
— Про кого?
— Про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
* — Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
* — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
* Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
* — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
* А про это я сообщу, куда следует.
* Береги руку, Сеня!
* — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
* Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
* — Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
* — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!
* Бэз шуму и пыли!
* — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
* — Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
* Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
* Дитя?м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
* Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
* — Хороший мальчик!
* — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
* Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
* -…тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были??
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…
* За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
* — Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего???
— Для эстетики!
* — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека. А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
* — Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
* — Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите-то?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
* — Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…
* Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
* — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо!
* Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.
* — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
* — Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
* Может, меня даже наградят… посмертно!
* Наши люди в булочную на такси не ездят!
* — Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
* Не виноватая я! Он сам пришёл!
* Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом!
* Опись-про?токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…
* Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
* Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!
* Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
* — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!
* — Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.
* Семё-ё-н Семёныч!..
* — Что у вас с головой?
— Деньги!
— Семё-ё-н Семёныч!
— Понял!
* Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
* — Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
* Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
* — Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
* Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
* — Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
* — У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо
* У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
* Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
* — Шоб ты сдох!!!
-Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос Лёлика)
* — Это твое??!
- М-ма-ё…
- Откуда?!!
- Ат-туда…
- «Оттуда»!.. Завербовали!
* А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
* — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
* Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает, я убью его!
* — Поймали?
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!
* Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
* — Кто заказывал такси на Дубровку?
* Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
* — Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин.
* — Достаточно одной таблэтки
* Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
* — Держите.
- Зачем?
- Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
- С войны не держал боевого оружия.
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой.
- Зачем?
- На всякий пожарный.
- Не надо.
* Летять утки…Летять у-утки…
— …и-и-и два гусяааа…
* Как говорил один мой знакомый (покойник): «Я слишком много знал…»
* — Зря старались, бриллиантов там нет.
— Как нет?
— Ну нет, и всё. А вы откуда знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там. А они давно уже в милиции, шеф!
* КОНЕ ФИЛЬМАЦ