Data: 2009-08-14 Time: 07:14:16
* Прости меня, Васенька, дуру грешную!
* Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
* На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило...
* Скажите мне как на духу, как русский человек русскому... человеку. Фактически, я что - Изя Шниперсон?
* Такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
А что в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
* — И это вы называете "кое-что"? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
* Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
* Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йеес!
* Не дай бог никому.
* Дай бог каждому.
* Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
* — Христа распяли!
— Сами породили — сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять.
— Ты моего Христа к евреям не причисляй!
— А кто он по-твоему: мама-еврейка, папа-еврей, а ребёночек, что, русский?
— Папа у него — голубь!
* В больнице вижу тебя, красавица… в инвалидной коляске вижу… с травмами, разной степени тяжести…
* В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
* На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
* — Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
* — Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
* На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами уже ведутся.
* — Это ограбление!
— Чего ты несёшь, какое ограбление?
— Пардон. Это погром!
* Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да... Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо - у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
* — Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
* Внувнувнупрачка президента Линкольна.
* У, как развезло-то на старые дрожжи!
* (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
* Капитан! Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует.
* — Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Кааак?
— А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
* — Этого надо кончать.
— Кончать будете только через мой труп!
* Заключенный, из трамвая!
* — Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем когда алмаз вернём!
* Думать будем, когда алмаз добудем...вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
* Капуста, конечно, дело хорошее, но в доме должны быть и мясные закуски!
* – Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
– Гла-аз... На джоп-пу...
* На предыдущем допросе Вы, гражданка, показывали, что сиську двое просили!
* Венец делу абзац! Я хотел сказать: "Абзац делу венец!"
* - Ну что, посмотрим желудочек у больного?
- Посмооотрим!
*Нет, кое-что осталось... Но только чтобы попи?сать!
- Это у вас называется "кое-что"??? По-моему, вы слишком много кушайт...
- В каком смысле?
- В смысле, зажрали?сь.
*- Всё промыли?
- Даже мозги!
*- Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из за меня? Уже идёт? Ах, "идиот"...
* Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
* - Надо его кончать!
- Какая-то у вас мания появилась с возрастом - кончать!