Data: 2009-09-09 Time: 16:32:06
* Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, кокаин, магнитофон для особой музыки, да рубашки поярче, и свалить из Лос-Анджелеса по крайней мере на два дня. Выходные испорчены. Почему? Потому что, естественно, придется ехать с тобой, и надо будет вооружиться до зубов.
* Как адвокат, советую купить мотоцикл, иначе материал не будет правдивым.
* Мы были уже на краю пустыни, когда нас начало накрывать…
* Я был посреди этого проклятого террариума, а кто-то продавал этим гадам выпивку.
* Где мы, чувак?! Кажется, это страна летучих мышей!
* Полегче со словами. Стервятники склюют твое тело ещё до заката…
* Я обливался потом. Моя кровь была слишком густа для Невады. В этом климате я не смогу ничего объяснить.
* Есть одна вещь, которую ты должен знать. Это очень опасное предприятие. Можно вляпаться так, что и костей не соберёшь! На самом деле мы едем в Вегас, чтобы пришить там наркалыжного барона по кличке «Дикарь Генри».
* Как адвокат советую гнать вовсю. Будет чудом, если ты доедешь не превратившись в скотину.
* Ты хочешь, чтобы я бросил эту штуку в ванну, когда белый кролик заверещит. Так?
* — Господи, вы переехали через бордюр не сбавляя газ! Летели задом со скоростю около 45 миль в час!
— Все цело.
— Что?
— Так я проверяю коробку передач до предела на фактор стресса. Хмм..классная ручка.
— Ммда, ребята..ээ..вы случайно не пьяны?
— Только не я. Мы ответственные люди.
* Наркоман привычен ко многому, например к виду своей покойной бабушки, ползущей с ножом в зубах…
* — За рулём мой адвокат, а не какой-нибудь козёл с дороги!
* — Гонка определенно началась. Я видел старт и потому был уверен.
* Единственное, что тебе поможет, парень, это арахис.
*- У нас было два пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол солонки кокаина, и бесконечное множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а так же текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрат. Не то что это был необходимый запас для поездки, но раз начал коллекционировать дурь, то становиться сложно, единственное опасение вызывал эфир-нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь...
*Что ж, так устроен мир, потоки энергии зависят от капризов великого магнита. Я был идиотом отрицая это.
* Как адвокат советую принять дозу из коричневой баночки в моем бритвенном наборе.
* Пароль будет: рука-руку моет.
* — Сынок, зачем тебе два ящика мыла?
: — Я люблю мыться.
*— Что за чушь они прут, не знаю как нужно нажраться кислоты чтобы найти сходство между косяком и тараканом?
* Это был неподходящий город. Угрожающие вибрации шли со всех сторон.
* — Будем держать ее на кислоте, а потом предложим ее съезду - она идеально подходит для этой тусовки. Копы будут отваливать по полтиннику с носа за дурь, а потом трахать ее по очереди. Её можно разместить в одном из тихих отелей, и развесить повсюду картинки Иисуса, а потом натравить на нее этих свиней. Она сильная, выдержит.:— Господи, я знал что ты болен, но такого не ожидал услышать.
*Ты можешь повернуться спиной к человеку, но никогда не поворачивайся спиной к наркоману. Особенно, когда он размахивает острым как бритва ножом прямо перед твоими носом.
*Вот он идёт. Один из прообразов Всевышнего. Высший мутант, не рассчитанный для массового производства. Слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть.
*— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.:— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую "Z" у тебя на лбу.:— Убирайся обратно в ванну! Прими красненьких, покури травы, ширнись героином... Черт! делай, что хочешь, только дай мне отдохнуть!
*— Эти два человека на скамье подсудимых.. Они дали мне ЛСД и привели в отель. Я не знаю, что они со мной делали, но я помню, что это было ужасно.:— Что они вам давали?:— ЛСД:— Кастрировать! Кастрировать обоих!!!
*— Ты посмотри! :— Что?:— Две бабы трахают полярного медведя!:— Не говори мне такие вещи. Только не сейчас.
*Цирк "Базука" - это то, что делал бы весь мир, субботними ночами, если бы нацисты выиграли войну. Это был Шестой Рейх.
*— Давай подбросим парня.:— Что? Нет. Мы не можем здесь останавливаться. Это страна летучих мышей.
*— Там в небе огромная машина, похожая на электрического змея. Сейчас нападет.:— Пристрели её.:— Не сразу. Сначала изучу её повадки.
*— Коровы хотят меня убить. Бисексуалы хотят меня убить. Всё, сваливаем отсюда, где лифт?:— Нет! Не подходи близко к лифту, это как раз то, чего они хотят - поймать нас в стальную ловушку и спустить в подвал. Иди сюда. Не беги. Они ищут любой предлог пристрелить нас.
*- Я профессор журналистики!Черт,это важно,мать твою!:- Убери грабли с моей шеи!
*- Я гадал, сколько мы продержимся прежде чем, кто-то начнёт заговариваться и кидаться на этого парня? Что он тогда подумает?
Ведь эта безлюдная пустыня была последним прибежищем маньяка Мэнсона. Придет ли он и такому выводу, когда мой адвокат начнет орать, что на машину нападают мыши или нисходят космические лучи. Если так, придётся отрезать ему башку и закопать. Отпускать нельзя, иначе он сдаст нас каким-нибудь нацистам из провинциальных органов и те начнут гнать нас как псов... Господи, я это сказал или просто подумал? Я говорю, а они меня слышали?
- Всё в порядке. Просто ему нравится твоя форма черепа.
*- О Боже! Посмотри, что Господь преподнес!
- Это не Бог, а ты, вонючий наркоагент! Я знал это... Это был наш кокаин, свинья! Вонючка, сволочь, дрянь!
- Эй, полегче со словами. Стервятники обглодают твои кости еще до утра.
*- Проклятый эфир, начинаешь вести себя как деревенский пьяница из старинных ирландских романов, полная потеря основных двигательных функций, размытое зрение, деревянный язык, мозг в ужасе, теряет способность управлять позвоночником. Интересное состояние когда все видишь, но не в силах что либо контролировать.
*— Ты что, сожрал всю нашу кислоту?!:— Да, сожрал. Музыку!
* Помню, как однажды в «Матрицу» зашел какой-то бродяга с большим рюкзаком за плечами, крича: «Кому Л … С … Д … ? Все материалы с собой, нужно только место, где приготовить».
К нему сразу подбежал администратор: «Тихо, тихо, пойдем в кабинет». Больше я никогда его не видел, но прежде, чем его увели, он успел раздать образцы. Большие белые капсулы. Я зашел съесть свою в мужской туалет. Но сначала половинку, подумал я. Здравая мысль, но трудно осуществимая в тех обстоятельствах. Одну половину я съел, а другую просыпал на рукав своей красной клетчатой рубашки … .И, пока стоял в раздумьях, что с ней делать, зашёл один из музыкантов. «Что случилось?» – спросил он.
«Видишь, – ответил я. – Белый порошок у меня на рукаве – это ЛСД».
Он, ни слова не говоря, хватает меня за руку и начинает её облизывать. Стрёмная картина. Я подумал, а что случится, если вдруг войдет какой-нибудь молодой биржевой брокер/поклонник Кингстон Трио и застукает нас на месте? И хуй с ним. Если повезёт, травма на всю жизнь – теперь он всегда будет думать, что во всех его любимых барах в помещениях за узкой дверью мужики в красных рубашках ловят невероятный кайф от вещей, которые он никогда не узнает. Отважился бы он облизать рукав? Наверное нет. Обойти сторонкой, не высовываться …-