Значение СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН в Цитатнике Wiki
- СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
-
Data: 2009-09-08 Time: 20:36:00
* Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
* Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
* Мы называем её ''«наша мымра»''. Конечно, за глаза.
* — Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
* А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, ''активная''. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
* Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
* Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей.
* — Ну и как там у них в Женеве?
— Сложно!
* — Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
* На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
* — Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
* — Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
* Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
* — Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
* Сигаретку, спичку, коробок?
* - Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
* — Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье…
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.
* «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
* Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут?
* — Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
* Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
* Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
* — Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
* — Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
* — Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
* — Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
* — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
* Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…
* — А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!
* — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
* — Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!
* У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
* Именно обувь делает женщину женщиной.
* — Что гармошкой? Каблук?
— Голенище!!!
* Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
* — Слово неприличное написано.
— Стереть!
* — Блайзер — клубный пиджак.
— Для «Дома культуры», что ли?
— Туда тоже можно.
* — Сейчас парики не носят, так?
— Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
— Ну, если живенько, то лучше.
* — Надо выщипывать, прореживать.
— Чем?
— Ну, хотя бы рейсфедером!
— Рейсфедером? Милый мой, это же больно!
— Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
* — Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
* В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
* — Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.
* — Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
* Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
* Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
* Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
* — Зачем спрятать?
— Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
- Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
— Я говорю, в шкаф, за сцену.
— А, в шкаф.. А влезет?
— Впихнём!
* — Положите лошадь.
— Мне не тяжело. Я сильный.
* — Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
— Я с ней сроднился.
* — Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
— ЧебурекИ.
— ЧебурекИ…
* — Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же?
* — Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
* Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
* — Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
* — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
* До шкафа мы с ней не дотянули.
* Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
* Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
* «Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
* Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
* — Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
* Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
* Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
* — Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
- Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
* Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
* — Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
* — Где у вас дверь…?
— Где надо, там и дверь!
* — А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
— Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
— Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
* — Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
— Весь коллектив.
— Информация поставлена у нас хорошо!
* — Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
— По-моему, да.
— Вы это хорошо помните?
— Да, по-моему.
* — А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
* Идите вы… в бухгалтерию!!!
— Сумасшедший!
— Или ещё подальше!!
— А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
— У, чувырла!!! Ну ладно!
* — А вы дайте ему сдачи!
— А я ему дам сдачи! Но другим способом!
* — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
* Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
* — Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
* — Давайте чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!
* — Там конфеты.
— Да, я так и поняла.
* — У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Да, где-то.
* — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
* Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
* — Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?
* — Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
* Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
* — Ну, как поживает кошка?
— Сказала, что лучше.
— Так и сказала?
— Да, так и сказала.
— Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
* — А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.
* Какая занятная репродукция «Джоконды»!
* У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
* Садись… эээ… тесь.
* — Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
* — Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
* — Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!
* — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
* — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.
* — Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. ''Самодура''!
* — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
* — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше ''пустое'' место!
* Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!
* — Куда едем?
— Прямо!
Цитатник Wiki. 2012