Data: 2009-08-18 Time: 08:15:12
Фильм « Кримина?льное чти?во » (Pulp Fiction, США, 1994) — один из самых известных фильмов режиссёра Квентина Тарантино .-
* — А ты знаешь, как они в Париже называют четвертьфунтовый гамбургер с сыром?
— Они не зовут его четвертьфунтовый с сыром?
— Нет, мужик, у них там метрическая система. Они вообще не понимают, что за хрень этот четвертьфунтовый.
— Ну и как же тогда они его зовут?
— Они зовут его «Роял с сыром».
— «Роял с сыром». А как же тогда они зовут «Биг Мак»?
— Ну, «Биг Мак» — он и есть «Биг Мак», но они его называют «Лё Биг Мак».
* — А знаешь что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?
— Что?
— Майонез!
— Черт подери!
— Я сам видел как они это делают. Просто заливают все к ебеням этим гавном!
* — Чей это мотоцикл?
— Это чоппер, детка.
— Чей это чоппер?
— Зеда.
— Кто такой Зед?
— Зед мертв, детка. Зед мёртв .
* — Нет, позволь задать тебе вопрос. Ты видел у меня перед домом вывеску «Склад мёртвых негров»?
— Нет. Я не видел.
— А ты знаешь, ПОЧЕМУ ты не видел вывеску «Склад мёртвых негров»?
— Почему?
— Да потому что её там нет! Потому что складировать мёртвых негров — это не моё собачье дело, вот почему!
* — Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
* — Как тебя зовут?
— Буч.
— Что это означает?
— Я американец, дорогуша. Наши имена ни хера не означают.
* — Что в кейсе?
— Грязное белье моего шефа.
— Стираешь ему белье?
— Если он попросит.
— Дерьмо твоя работа .
— Я тоже так думаю…
* — Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
* Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.
* — Надо было взять дробовики.
— Сколько их будет?
— Три—четыре.
— Включая нашего парня?
— Не уверен.
— Тогда пять—шесть?
— Возможно.
— Надо было взять дробовики.
* — Отличный молочный коктейль!
— Я же говорила.
— Не стоит пяти долларов , но всё равно отличный.
* Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.
* — Молочный коктейль — это молоко и мороженое?
— Всегда было так.
— Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?
* — Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик ?
— Ах, мне это нравится. Мне нравится «тюльпанчик». «Тюльпанчик» намного лучше, чем «монголоид».
* — Как выглядит Марселос?
—Он чёрный…
— Ещё!
— Он лысый…
— Еще!
— Он толстый…
—Он похож на суку?
—Нет.
—Так почему же ты хочешь его наебать как последнюю суку?
* — Ты из какой страны ?
— Что?
— Никогда не слышал о стране Что. У вас там по-английски говорят?
— Что?
— По-английски, мать твою! Ты говоришь по-английски?
* — Есть такое изобретение, называется телевизор. И вот на этом изобретении показывают шоу.
* — Ты доставишь мне оральное удовольствие?
— Ты его поцелуешь?
— Да, но сначала ты.
* — Труди — это та девчонка со всяким дерьмом на лице?
— Нет, это Джоди, моя жена.
— Извини, чувак.
* — Ты делал когда-нибудь массаж ног?
— Смеешься, да я мастер по массажу ног, это тебе не пятки щекотать!
* — О, чёрт, я прострелил Марвину голову.
— Нахуй ты это сделал?
— Я не хотел, это случайно вышло.
— Слушай, я всякой херни в жизни насмотрелся, но такого…
— Успокойся, это случайность, мы наехали на какую-то кочку или типа того.
— Не наезжали мы ни на какие кочки,еб твою мать.
— Я не хотел его убивать, просто пистолет выстрелил, я сам не знаю почему.
— Что за фигня, прямо на улице, посреди бела дня…
— Да я сам поверить не могу.
— Ну так поверь же,еб твою мать,нам надо немедленно смываться,любой коп увидит,что вся машина у нас в кровищи!!
— Да давай поедем к кому-нибудь своему и все дела...
— Это долина Винсент,У Марселласа нету в долине никаких знакомых..
— ДЖУЛС,ЕБАТЬСЯ В РОТ,А ВЕДЬ ЭТО НЕ МОЙ ГОРОД!!!!!!
* — То, что ты показываешь характер вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.
* — Ты тоже это ненавидишь?.
— Что?
— Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем то, что бы почуствовать себя в своей тарелке?
— Не знаю. Хороший вопрос.
— Только когда находишь своего человека можно молчать часами и получать при этом удовольствие.
— Это не про нас. Мы стобой едва знакомы.
— Ладно. Я пойду припудрю носик, а ты придумай тему для разговора.
— Постараюсь...
* — Если Буч в Индокитае я хочу чтобы в его рисовой чашке прятался специально обученный негр с пистолетом наголо готовый пристрелить его!