Значение СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ (ФИЛЬМ) в Цитатнике Wiki
- СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ (ФИЛЬМ)
-
Data: 2009-08-15 Time: 03:34:41
* Чу-чу-чу! Стучат, стучат копыта.
Чу-чу-чу! Ударил пулемет!
Белая армия наголову разбита,
А Красную армию никто не разобьет!
* «Нигде, кроме…» такой отравы не получите, как «…в Моссельпроме!».
* Снимайте штаны!
* О, 25 лет, клянусь богом, ничего подобного. Последний раз — в Париже, на Рю-де-ла-Пер… Ы-ы!
* Похабная квартирка!..
* Я вам, сударыня, вставлю яичники… обезьяны.
* — Вы ко мне?
— Спокойно, товарищ!
— Мы к вам, профессор — и вот по какому делу!
— Вы напрасно, господа, ходите без калош: во-первых, вы простудитель, аво-вторых, вы наследите мне на коврах.
* — Во-первых, мы не господа!
— Во-первых, вы мужчина или женщина?
* — А вас милости-государь, попрошу снять головной убор.
— Я вам не милостивый государь!
* — Я - Швондер!
* — Скажите, это вас вселили в квартиру Федор-Палыча Саблина?
— Нас!
— Боже, пропал дом… что будет с паровым отоплением?..
* — Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял???
* Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!
* — Сейчас ко мне вошли четверо — среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин, вооруженных револьверами, — и терроризировали меня!..
* Мы знаем об его работах! Целых пять комнат хотели оставить!
* Это какой-то… позор?..
* — Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
— Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
* — …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
* — Знаете ли, профессор — если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат!
— Да. Я не люблю пролетатиат
* — О! А теперь, Иван Арнольдыч, мгновенно вот эту штучку! Если вы мне скажете, что это плохо, вы мой кровный враг на всю жизнь!.. Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор!
— Это бесподобно!..
* Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
* — …А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет!
— Вот никаких и не читайте. Я произвел 30 наблюдений у себя в клинике — и что же вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе. Мало этого — пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетенное состояние духа. Да.
* Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны.
За ними другие приходят,
Они будут тоже трудны
* — … Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале — каждый вечер — пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и т.д…
* — Почему убрали ковер с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход?
* — И почему это пролетарий не может снять свои гразные калоши внизу, а пачкает мрамор!
— Да у него ведь, Федор Филиппыч, и вовсе нет калош!
— Ничего похожего! На нем теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года!
* А что означает эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» — я смеюсь. Ей Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор.
* Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида».
* Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
* Ошейник все равно что портфель…
* Ножом в сердце??! Отлично!
* Абыр-абыр…. абырвалг!
* Профессор… у него отвалился хвост!
* Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!
* Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!
* В очередь, сукины дети, в очередь!
* Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
* Отлезь, гнида!
* Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!
* Эх, яблочко
Ты мое спелое,
А вот барышня идет -
Кожа белая.
Кожа белая,
А шуба ценная.
Если дашь чего,
Будешь целая.
* Эх яблочко
Да с голубикою!
Подходи буржуй -
Глазик выколю!
Глазик выколю -
Другой останется,
Чтоб ты знал, г…,
Кому кланяться!
* — Он еще танцует?..
— Танцует!..
* «Никаких сомнений нет в том, что это его незаконорожденный, как выражались в гнилом буржуазном обществе, сын. Вот как развлекается наша псевдоученая буржуазия! Семь комнат каждый умеет занимать до тех пор, пока блистающий меч правосудия не сверкнул над ним красным лучом.» Швондер
* -Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
— Чем же гадость? Шикарный галстук.
* Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.
* Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
* -Что-то вы меня больно утесняете, папаша!
— Что? Какой я вам папаша?!
* Чисто, как в трамвае!
* Мы в университетах не обучались!
* — Пальцами блох лови, пальцами! Не понимаю, откуда вы их только берете?
— Да что ж, развожу я их, что ли?
* Человеку без доку’ментов строго воспрещается существовать!
* Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?
* — Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете!
* — И как же вам угодно именоваться?
— Полиграф Полиграфыч!
— Ну ладно, не валяйте дурака.
* — Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
— Довольно удивительно — когда у вас в смотровой висит!
— Ну и где?
— Да вот — 4 марта празднуется.
— Да, действительно. В печку его — сейчас же.
* — А фамилию позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков.
* Довольно странно, профессор, как это вы документы называете идиотскими!
* — Что вам надо?
— Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящую посмотреть.
* — Бить будете, папаша?!
— Тьфу, идиот!
* — А так, чтобы по-настоящему — это нет. Мучите сами себя, как при царском режиме.
— А как это — «по-настоящему» — позвольте осведомиться?
— Желаю, чтоб все.
* — Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
— Эту как ее? Переписку Энгельса с этим… как его, дьявола? С Каутским!
* Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
* Кто убил кошку мадам Полосухиной?!!
* — Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице!
— Да она меня по морде хлопнула — у меня не казенная морда!
* — Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
— У вас все негодяи. Ну что ж — ну, Швондер дал. Чтоб я развивался.
* — Зина! … Там в приемной… Она в приемной?
— В приемной — зеленая, как купорос.
— Да — зеленая книжка!
— Ну, сейчас палить. Она ж казенная, с библиотеки!
— Переписка, называется, Энгельса… с этим… с чертом… В печку ее! Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом же суку.
* Слоны — животные полезные.
* Делай загадочное лицо, дура!
* — Я не господин. Господа все в Париже.
— О! Швондерова работа.
* Нет, я этого Швондера в конце концов застрелю.
* Где же я буду харчеваться?
* Оооооо!.. Итит твою мать, профессор!! Иди сюда, выпей с нами!
* — Кто это такие?
— Они? Они хорошие.
* Может, Зинка взяла?
* — Отец был судебным следователем в Вильно.
— Ну так вот — это же дурная наследственность!
* …я на свой страх и риск накормлю его мышьяком. Наплевать, что папа — судебный следователь!
* Дарья, дело молодое!
* Филипыч, ну скажи ему!
* Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…
* — Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами?
— На польты пойдут! Из них белок делать будут — на рабочий кредит.
* Это — наша машинистка, жить со мной будет. Борменталя надо будет выселить из приёмной. У него своя квартира есть.
* Но нельзя же так — с первым встречным… только из-за служебного положения…
* — Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме.
— Я на колчаковских фронтах раненый!
* У самих револьверы найдутся!..
* — А ты знаешь, Полиграфыч, где они прячутся?
— Сердцем чую.
* Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!
* — Но позвольте — как же он служил в очистке?
— Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию, если не ошибаюсь.
* — «Атавизм»? А-а-а!
— Неприличными словами не выражаться!
* — А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского!
— Прошу эти слова занести в протокол!!..
* Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
* Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
* Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.
* — А если бы мозг Спинозы?
— А на какого дьявола, спрашивается?
* Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.
* А, ко второму акту поеду!
* Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
* До чего вредное животное! — Про кота я говорю. Такая сволочь…
* Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
* Пальцами блох ловить, пальцами.
* Спаньё на полатях отменяется.
Цитатник Wiki. 2012